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標題: 记忆 [打印本頁]

作者: ycelj631 時間: 2011-3-7 11:20 PM 標題: 记忆

保质期转到普通日志|编辑|删除Cheer_est保存于2009年06月17日09：10曾经的保质期竟傻的说了七十七年，再看吧！谁再会相信那些鬼话啊，可我信任一点点！妈妈说了：分了就再也不许持续，更不能再谈！嗯，听妈妈的话吧，再也不要谈恋爱啦！可是做不到啊，还是和好了，不外能不能像以前那样我真的不知道啊，太伤心了，你竟没有察觉！在我向你报歉的那一刻我都惊奇自己竟然会那么在乎你…
哈哈哈哈哈哈哈…从前了，必定~没有第二次…
我们应该这样看待生活转到普通日志|编辑|删除Cheer_est保存于2009年05月29日18：55以降生的心做入世的事件，我们的心灵可以不食世间烟火，但我们自身还是要生活在现实中的！把衣服拿出来晒晒太阳把心拿出来见见阳光也许一切都会变得不一样还有，朋友知道什么是幸福吗?病院没我家病人，牢房没我家犯人！这是我才定义的，我认为就是这样的，希望我们现在可以珍惜这么多的幸福，开始珍惜…
寂寞的看台转到普通日志|编辑|删除Cheer_est保存于2009年05月15日16：40回身离开寂寞的看台，留给夕阳一个漂亮的背影！牵着左手的红绳，幸福竟从指尖滑过，与我无缘！快乐的流年从此已消逝，只因为我们来过，可是那样也不可以，我竟这样促的让他走了，来不迭领会与回味。如果我们可以再来一次，我乐意自己比这还寂寞的渡过…浅浅的生活，让自己不再焦躁，呵呵，烦躁也是自己找的,那么就这样吧--狠狠幸福，好好快乐，浅浅的生活…
不该太在意转到普通日志|编辑|删除Cheer_est保存于2009年04月28日14：35我是快乐的，可也是孤单的固然我的幸福已经在手心里，可是那么的不坚固它现在是该飞了吗?假如他消散的和他呈现的一样匆促，叫人不堪设想我倒乐意放弃早知道现在你不想保持，当初早应当听你的话"离开"找一个你以为对我更好的…想放弃就快点说，我愿意接收你也知道我不是那种爱黏人的女孩离开或者会很好
我的清明假转到普通日志|编辑|删除Cheer_est保存于2009年03月31日10：24我想着我的清明该杂过啊！?去年回家了，其实只是想看一个人而已，但是没找到…他陪我了一天，很是感动，他真的很好，对我也好，可是去年的五一我有了他，所以我不知道还要见他吗?很抵触的，因为我还想是朋友！算了，为了不让自己心情繁重，还是去游览吧！?秦岭山应该很高，那种感觉应该会有以前的那感觉…希望大家都可以过一个
我给你的爱转到普通日志|编辑|删除Cheer_est保存于2009年03月26日21：34自从认识你那一天开始，我的生活就变了样子容貌。心里装的一切全都是你，已经不能没有你。自从和你在一起那天开端，我化尽心血努力爱你。再苦再累再艰巨我违心，只有你开心！上帝，请保佑我的爱。我愿意，用一切来换取！可是到最后…
你曾说过会给我永远的爱，现在我却单独一人在彷徨,祛痘产品排行榜10强。你基本做不到，为何还要诈骗一颗已经属于你的心！岂非这就是你曾经说得爱，你就这样悄悄无声的离开！
你可知道我的心：为什么不能分担你的疼痛与我?既然要与我联袂这点苦又算得了什么呢?还是不释怀我，还是不愿与我独特分担生活中的种种意外…也许，没有现在的锤炼，我以后更害怕！
我给他的信！转到普通日志|编辑|删除Cheer_est保存于2009年03月24日20：45是不是腻的时间长了，我为什么感觉不到恋爱的甜美呢?是距离这个坏货色吗?要我现在恨它吗?相思，我不知道是如何在这一次次的惦念中煎熬的，想到的许多又怎么向你抒发啊,兴许我是谈话很冲吧，我无奈在我很懊丧的时候还对你笑。我曾经在心里狠狠的骂过我自己，我很自私，甚至虚假，有一次我甚至闪了自己一耳光，我应得的吧！我只会把自己的情感强加与你，让你很累，喘不过气来，可我还能向谁表白呢?宝，我--田利娜，除了家人，除了现在繁忙的丹，你认为我还有值得我可倾诉，可牵挂的人吗?他们是对我好啊，但那毕竟是过去式啊，我还能盼望再次得到别人的爱情吗?我没想过的a！与你，我不知道我们的感情之路要怎么走，真的，我没给你详细剖析过终局，我不敢想，我不能为你许下什么诺言，因为，因为，因为我不能定格自己。于娟曾经对我说过，在我的生活先不说心坎，至少表面看不到愁闷这个词，所以当我说我很郁闷时，她总会禁止，她认为那不合适我！如果然是那样，我的生活将会很累啊，可我至少接受她的看法，因为这是我的现状啊！我已经想过不止一万次了：我活着确实是为了关心我的人！可是宝，我又能给你什么呢?幸福吗?我不敢说，因为现在的我真的很迷茫，我怕我的将来会给不了你幸福，更会连累你…
爱恨随便转到普通日志|编辑|删除Cheer_est保存于2009年03月15日05：21其实我就是这人能受我们的将来一定幸福受不了早点离开
爱我就要饱受我所异样的所有我相信有下世相信我们都是最纯粹的孩子
执子之手与子偕老
你能吗
爱我的愿愿?
请给我一些时间好吗?转到普通日志|编辑|删除Cheer_est保存于2009年03月15日05：07宝，今天晚上的网上的好不寻常啊！今天想了一天，还是决定了，我要撒手了，也许一年，也许三年(我们的爱情期限不是吗?还记得吧?)，也许一辈子我没有把这些话写在纸上，更没有让其它人看，我只想对你说，也请你体谅！我迷失了，我失去了斗志，是在生活上，我很失败，我不爱好这种感觉，真的…所以我要自破，找回以前的自己，我要的是未来。为什么我总会厌烦生活呢，总是爱发怨言呢?我失去了航标，我要找回来，当然这不要你来陪！
宝贝，不知道你什么时光可以看到这些，但当你看到的那时起，请你容我干完自己的事吧！
再见，如果你看见了，请不要再打搅我的朋友，这是我的事，与任何人没有关联。
我活的不好，很失败，我没有尝过这种感觉，但我领教了，而且是在和你"HEHAO"以后吧！
相爱转到普通日志|编辑|删除Cheer_est保存于2008年10月15日11：46 2008年1月27号他才给我说了他的号码…
2008年4月底，他休假，来咸阳看佳乐等同窗，顺便看我了…
过了没一周，他又来了…
我们相爱了…
结局呢…
再看吧
续：
一直的吵架(毕竟为什么，实在不知道)
吵了又和好(反正没分别)
2009年的春节到他家去了，年前年后竟然2次
我们在一起了，真的好了
3月，雷锋月，我忽然给他说我爱上他了
他很愉快哦，成果疏忽了我，其实那是我漠然的表示(你竟然那么粗心)
现在，再看吧！反正我麻痹了，有你没你一样
我始终是孤独的！
续：
我们还是很安静的打电话聊天，可我已经失去了知觉…
离开吧，即便我很亏，现在是我独一救命自己的方式(2009-03-15)
爱情"搁浅"
三年…
自：利娜。亲笔写…
续：
在六月的时候，我们又吵架了！很凶，我很畏惧他受够了，想放弃了可我发现我爱上他了，我不想离开，所以我让步了可是我又缓缓发明他不爱我爱我的人不会那么折磨我，在我向你苦苦乞求你的原谅，我哭着拨打你的电话，你竟然不屑一顾那时的我感觉是世界末日，你好狠心啊！最后还是好了，可是是那样的牵强不会回到以前了，我伤心透了，被你宠坏了，我还没来得及改变，你就腻烦了！我还是我，孤独的我，寂寞的我，被你们认为坏脾气的我…
6月15分手
6月19和好…待续利娜亲笔写
七月终于会晤了，好期待的一次啊可是我们恍如都在怄气不知道他晕车呢。这点我说对不起啊一直还不说话，奇怪呢！然后我们靠在一起，幸福的感觉又在蔓延，其实我们一直是相爱的，我相信的很幸福的那种样子啊一起玩一起睡一起…
而后到他家这次感觉很好呢，他的妈妈跟爸爸本来对我是那么的好选对了吧?不晓得还会不会分开呢?在一起的时候不是说要幸福一辈子的么?我还爱你了…是真的，良久不这种感觉了我敬爱的姥�，我说过不论什么时候我都会一直爱你，由于我们不能像别的恋人那样，能够终日在一起，缠绵！所以你有你的心事，我有我的工作带来的种种压力，来自本人的，来自别人的，所以有时候我会很好受，感到到很苦楚！所以…我要请你谅解…我给爸爸说的，你知道我妈当时和你恋爱时的感触，所以我和娜娜一样！和你当时的一样！甚至比你的更深，我须要的是你支撑我们的爱…我们都长大了，不是三岁的孩子，整天吵吵闹闹！凡是是都有个度…咱们每次和好的起因只有一个！"我爱你，你也爱我"所以我们才干始终相爱，等待我们的未来！法宝姥�…爱你的愿愿！
09年12月31号
哭了整整一个晚上
自己很伤心，没人管，没人心疼与关怀
我到底算什么！
10年元月1号
我径自一人过了好失败的阳历年
10年元月8号
彻底分手了
注定转到普通日志|编辑|删除Cheer_est保存于2008年10月15日11：42我们在一起了，是不是注定要用吵吵闹闹的为彼此增添一点生活的"乐趣"呢?谁都不会那样想的吧！我否认：田利娜真的好逊，她是那么的率性，谁还可以忍受她呢?恐怕只有真爱她的人吧?、愿，我告知你：我不是名义看起来的那种人，我也会为我的许多感到愧疚…我甚至会狠狠的恨自己一次可是我究竟还是在为我的将来努力的矫正啊，谁不想做一个好的女人啊！现在的我不要为这些烦恼了，就像浪说得，我应该保持我的本质…我爱发性格，但我怎么不会对丹或娜发啊，还是你做的让我不满足啊，你既然爱我，就要忍耐我的这么多不好…好了，当前的日志不要让大家看了，省得说我肉麻、开开心心生活愿，可以听到我的话，就努力吧，因为我是要不爱就不爱，要爱就动摇！所以我当真了，盼望你…，可以吗?、
我不知道爱是怎么的转到普通日志|编辑|删除Cheer_est保存于2008年09月02日21：22有时我在问自己："我真的爱他吗?"与他的相遇真的好突然，突然的好像还没来的及筹备！看着他对我那么好，我无言了，我不知道怎么办?好屡次我都在细心的问自己，我真的爱他吗?谜底是"我不知道，真的"现在选了他，我不知道当初我为什么没有罗唆的抉择他！可是现在的我又有那么多的迟疑，他们，有那么多的人在期待，我可以让他们那么扫兴吗?接受着他的好又享受着另外好的待遇，我好像好自私啊！我甚至不敢在日志上多写什么，我知道分歧适。只有自己渐渐咀嚼吧…愿望结局是三个字：(*)(*)(*)
给你看转到普通日志|编辑|删除Cheer_est保存于2008年07月13日11：07今天没事啦，来污染自己的心境！我们的意识好像很迷离，我们走到一块仿佛更…，不是吗?///也不知道为什么，我总是觉得好危险，似乎路会断，我们会消失似的。有时我在想爱情到底是怎样的东西啊，要我们为那而奔走那么久吗?有时我都在郁闷，为什么经过了那么多还会挑选你，真的好不可思意。总以为大学有多么美好，总以为我的爱情有那么的罗曼蒂克，到现在才知道我们都好平常，好孤独，好生机有人来关心自己，爱自己，所以我铁心了啊！还要那么傻的寻找吗?爱自己的人其实一直都在我们的身边，我们还有什么理由不好好爱护啊。我取舍你还有原因，我一直不喜欢特窝囊的人，不喜欢在生活上混乱的人，可是那次你来的时候是那么的心细，甚至让我打动。我没见过那样的男生，一直以来我都觉得男生是那么的拉撒，不会还叠被子什么的…可是我错了，在军队上就有那么的"傻B男生"去做一些心细的活。所以啊，嫁人还是在你们那里找，因为你们做过，你们会知道女孩的许多苦处，至少会疼我，至少会体贴我，懂得我…
我的你啊转到普通日志|编辑|删除Cheer_est保存于2008年07月02日18：16你过的好吧，虽然天天都在接洽，可是你的情形我还是那么的不懂得，我们都会因为怕对方担忧隐蔽一些什么的。我知道你以前吃了那么多的苦，你不想提起那么多的不快，可是有许多的事你还要面对不是吗?你仔细想想我们在一起时的点点滴滴你会发现其实有许多的东西我们只是没有珍爱罢了，然而当时确切发生了。我和他，怎么说呢/我都不想在提起，有许多的事不是我门在表面上看的那么简略。我是真正的爱了，恨了，放弃了…到头来却只是伤害，人--我不想在说什么，已经没有什么意思了。我现在可以认定你，就还表示我对世界还没有逝世心，我还相信有真爱。所以我接受了一些事。你们也可以设想一下我们的生活，我们在失去信心是的生活，那是不简单的啊！有时我说的许多话或许很含混，可是有些事是实在产生过，我做不到像描写故事一样那么坦然的接受那样的事实，或许以后我们真的有机遇的话，我可以告诉你许多！现在的我是满怀信念，又满腹丧气的生活，许多事对人的打击的确很大，大的叫人不能蒙受…说了这么多其实只有一句是主要的：请爱我的人务必要相信我，毕竟我也是人，不是美中不足的啊！其实有许多事，可是我不知道如何启齿，还是短信聊吧！
可以回来吗?妹妹转到一般日志|编辑|删除Cheer_est保留于2008年07月02日17：54这次她决议了补习。我不知道还要怎么说，也不是说我不同意，那是很累！宝贝，我们当初都彼此知道了，无论有如许远的间隔，我们还是那么要好。现在没什么累赘了，不怕会淡薄，认为你给了我定心丸…看着去年的你我是那么的疼爱啊，测验那多少天更是不敢打电话，不敢问候，硬是撑到了你停止，像是我在高考啊！叶子考的很好，甚至于我不知道用什么方法来问候，还是最最少的啊！曾经的我们在一块谈幻想，谈我们的未来，那么的美妙，现在…我们的差距居然那么大。我尽力的在另一个方面来补充，可是还觉得欠缺。我们是不好似就这样完了呢?大学里我是真的不想交朋友啊，以前的欠了那么多，还有什么阅历在交那么多的友人啊…我只是要坚持啊。我的宝贝们，你们要加油啊！我田利娜不能在物资上帮你什么，可是我在精力哂纳感还是你很好的朋友啊。我在期待，期待我们四个可以在一起像以前一样的没有什么阻挡，还是要好的姐妹…
顶]一个人的出色吗?编辑|删除|权限设置|更多�设置置顶推荐日志转到私密记事本Cheer_est发表于2009年12月08日02：14阅读(17)评论(0)分类：个人日记权限：公开你们还都在改变，寻找自己的生活方式，你们没有问过你们身边的人，这样的转变我们适应么?也是，你们不会在乎的，因为可能感到没必要吧?那你们随意吧！可这种感觉好奇异啊,是陌生了么?还会想起许多的许多，全是对于回想的，所以记忆会是常在的，可是肉痛了又是怎么回事呢?还是生活在现在呢，所以还会难过呢，明明说过不再回忆，不再，忘却很多的快活与伤心，可是这都有人拦阻呢！我是要驻留还是要回到以前呢,美白护肤品排行榜，没有人给我回答。就连行将到得特别也会没人管，没人陪吧?！自己能到现在还真是不轻易呢,总是寂寞的影子，老是废弃的动机，我是颓丧了还是原来就…的?
不是压力，不是能源，是来自内心深处的声音，终极还是失败了呢，在某些方面，我承认了，也也许所有的他们都是那样子吧，只是我似乎一直还不能接受，以后或许将来我还是不能接受吧！
傻的写了那么多的日记，才知道写在自己的心里，不能让别人分享的那种，伤心仍是自己的，只是我学会了假装，不再刚强，但也不再流泪来表现我的伤心…
一个真的很好么?为什么总要强调一下"一个人"呢?真的精彩么，我是不是很招人烦啊，自己竟然不知道，总以为还是别人心中的宝呢?O(∩_∩)O~，自己都活成这样了，很是可悲呢！
事业编辑|删除|权限设置|更多�设置置顶推荐日志转到私密记事本Cheer_est发表于2009年10月14日15：02阅读(35)评论(1)分类：见解权限：公开呵呵，做梦都有种惧怕的激动，是不是很傻啊！?我如何被逼得这般地步呢，想起来是好笑的吧?
也如果事实有我梦中的一半，我该庆幸什么吧！
总之，我是很郁闷的，郁闷我自己竟然是那种立场的，郁闷自己那么的不堪一击，郁闷自己那么的成熟！也虽然我讨厌用郁闷用幼稚来形容自己，可是在他眼前，我还是丢人了！
谁编纂|删除|权限设置|更多�设置置顶推举日志转到私密记事本Cheer_est发表于2009年11月27日08：52浏览(19)评论(0)分类：情义权限：公然谁在生涯上画圈，
谁在舞台上回旋，
谁和谁相遇了，
微笑了；触碰了；抱怨了；缄默了；挥手了。
谁和谁离开过，抚慰过；诱骗过；心疼过；许诺过；迷恋过；
然后谁和谁，想不起，念不到，爱不了。
谁说的，谁还记得，谁的永远,丰胸产品哪个好，谁的颓废，谁的循环，谁的暗昧，
谁的手指亲吻谁的眉，谁的心底藏着谁的泪。
谁的永劫不复，谁的百折不回，谁诅咒，谁买醉，谁心碎，谁不归。
谁体会，谁的罪。谁鄙弃，谁的美。
谁对，谁错，谁是，谁非。
谁笑，谁哭，谁喜，谁悲。
谁离去，谁挽留；
谁回首，谁等待；
谁纠缠，谁无奈。
谁成了朋友，
谁形同陌路，
谁仍然爱着，
谁刻骨恨过。
谁气愤，谁沉默，谁的心理溢满。
谁的微笑残暴，谁的爱情绽开，谁的性命丰满。
曾经类似的，都以为变了；
曾经俏丽的，都只剩记忆；
曾经难忘的，都逐步淡漠；
曾经领有的，都已经放弃。
如今，我们都只能被听说：听说，你厌倦寂寞；听说，你过的不错；听说，你不再孤单；听说，你曾祝福我。
我们都在听说与被据说里问候。
谁石沉大海，谁还在联系。
谁身边有了新的面貌，谁一直守着记忆过活。
谁懊悔，谁遗忘，谁挂念，谁原谅，谁努力，谁落魄，谁无助，谁召唤。
翻转旧事，历历在目。
经由的，预感的，相识的，激动的，损害的，分离的。
水闷在水里，风吹进风里，我的声音我自己听。
谁践约，谁叹气；谁关心，谁开心；谁期盼，谁着迷；谁苏醒，谁沉溺。
谁的温顺谁愿守护，谁的懊恼谁听倾诉，谁是谁的恋情泪，谁肯为谁飞。
谁展了将来，谁沉了往昔。
突然间,我很难过,因为我终于知道了，谁也不会是谁的谁！
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尔、若成风归属@自wo-1讥笑，不再菰独谢谢你@跑偏�、�忆，重温幸福受/气包，记忆格局化，从此…
如果记忆常在！
今天整理东西，翻起了很多的回忆，什么都有：高中同学的留言，诞辰时的祝愿，以前的照片，他送的《京华烟云》，美丽的书签，大学三年的感叹…总之良多许多，多得我竟用一下战书都没回忆完！还有日志，是的，长大了，以前的点点滴滴都显现出来，那就是所谓的进程吧！我都郁闷了，还以为自己一辈子会大大咧咧的过呢，真伤感，其实厌恶这样的自己！原来我的专一曾驻守在一地但短暂罢了，再回避还是逃不出自己内心的感觉与记忆。听着你说那样的话，我不知道是心疼还是…心揪的慌！呵呵，早该相信时间可以让人从新来过了，只是不能相信遗忘的竟如斯之快！不同凡响不是我的作风，我只是普通女孩，我也不想那么招摇，所以我注定不是你要的那种脱俗人类。请记住我们都很普通，不要为那些心里的叛逆而做犯错误的断定，你是生活在社会现在当中，断不是心中的童话…如果记忆还在，我一定牵着你的手走过以前未实现的路，没铺好的路呢！对不起，我没有陪你，我爽约了。迟了，你走到了另一边，而我找了个陪我看景致的人就这样驻守在这里，守这这片迷人的罂粟，守着动听的旋律，从此与你脱节…心中的徘徊无人诉说，只好保存那片回忆，回味再回味，泛黄了，是的，越来越远了呢！

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